ESCRITURAS

SIN TITULO.

Esperé por dias con el alma en vilo, por ese encuentro que dibujaste con acuarelas en mi cabeza, sabia que el reloj no era tu amigo, que el tiempo era escaso.

Pero mi ingenuidad guardaba con esperanza tus promesas amistosas, promesas que eran una dulce mentira. En ese chat olvidado, senti el frío de la realidad, en donde no querías ese tiempo para mi.

Todo fue un vaiven, un vals donde nos ataste y quedaron mis ganas de quererte en mi vida, y tu en tu abrupto egoísmo donde me quedé esperando por ti.

SIN TÍTULO.

Dijo que me amaba y me quería por mi rareza, pero justo por esas razones se que algún día me odiara o se decepciona. Nada raro, ya sucedió, mi rareza quizá es mucho para las personas, ¿debería dejar de ser yo?.                 

  HAZLO HASTA QUE COMPRENDAS.          1-03-2024

No me preguntes por qué sobre pienso, te pido por favor que dejes de hacer eso.

No me preguntes cómo me siento porque lo más probable es que te termine mintiendo al respecto.

¡No me busques, no me escribas, no me llames, no me escuches, no me ayudes, no me abraces y no me toques!.

Lárgate, LÁRGATE, márchate, corre, grita, huye, llora, ríe, ama, odia, baila, escucha, siente y cánsate, pero cánsate de hacerlo y entenderás porque yo ya no puedo.

                                       PENSAR SIN LLEGAR A NADA                12-01-24 libro

Nunca me sentí tan mal como me siento últimamente, sin saber la razón y un porqué, ¿Cuál es el motivo?, no sé... Quizá es una acumulación de sentimientos iracundos que en algún momento nos llega a todos, ¿Cuáles podrían ser las razones? juro que no sé, quizás es aquel 2008 donde todo comenzó y ya todo se estaba volviendo complicado para una vida que apenas estaba empezando, quizá las veces que aquel señor conocido como abuelo me veía con aborrecimiento y asco de mi solo existir.

 Quizá esos tiempos de salir corriendo de casa tratando de mantener mi cuerpo libre de sus marcas.

Para algunos un lugar seguro, un lugar que ha mejorado un poco o simplemente un infierno a su modo y su sentir, o tal vez será porque incluso tu familia es capaz de odiarte por errores de otros.

 Quizá  esos tiempos de caerme rodando por las escaleras de un tercer piso, quizá esos momentos en que la puerta se cerraba con fuerza sobre mis brazos delgados y sin fuerza de una niña de 8 años intentando huir de alguien que se supone que te da una crianza.

Quizá aquella noche que la puerta fue trancada con el closet de mamá, tratando de protegernos de un señor alcohólico que rompió la puerta con sus manos hundido en sus maldiciones hacia mi. Quizá todas esas personas falsas, saber que incluso un circulo de confianza de toda la vida ahora solo da repugnancia al no apoyarme por hacer respetar mi cuerpo de alguien que lo irrespeto durante 5 años.

A veces solo pensar tanto nos lleva a un oscuro agujero del que no salimos fácil, ojalá pudiera olvidar esos momentos en los que aquel señor abuelo me gritaba zorra sin razón alguna teniendo 10 años, olvidar los llantos de mi abuela y mi madre por intentar protegerme, olvidar que la primera dicha amorosa de una joven fue una mala experiencia pero que lo recuerda como algo que también fue bueno, aunque aquel Andrés solo siente desprecio hacia mi ser como muchas otras personas. 

PERDONAR Y OLVIDAR ES CONFUSO           12-01-24 libro

Quisiera perdonarte y olvidar esa traición, hacer a un lado esta herida de mi corazón.

Quisiera perdonarte y olvidar que me fallaste, pasar por alto que de mi te burlaste, abrazarte sin pensar que en otros labios te posaste, que en mi pecho una daga clavaste, poder hablar contigo sin que termine en discusión, hacer de cuenta que fue un mal sueño o una pesadilla irrelevante. 

¿Y si te perdone pero no he olvidado?, olvidar ese engaño, pretender que no me hace daño que tiraras a la basura tantos momentos por un momento de no saber que es lo que querías, que en ese momento no fui nada para ti y de mi te olvidaste .

Poder volver a hablarte sin recordar las formas en que me fallaste y solo te excusaste, olvidar que en otros labios dejaste el dulce chocolate de tus besos y no sentiste culpa alguna. Me dijiste que lo sentiste como tu primer beso, no sabes cuanto me dolió saber que en realidad yo fui tu primer beso pero ya era reemplazable esa chispa y esa exclusividad.

Aún trato de entender, ¿qué hice tan mal?, mostrarte mi derrumbe quizá fue mucho para ti, ¿merecía todo eso desde nuestro inicio hasta nuestro final solo porque te lo tomaste a la ligera?, quisiera perdonarte de verdad pero el pensar no me deja dormir y las noches solo me perturban, me asfixia, me envenena y me enferma saber que me has fallado de distintas maneras, es irónico, porque cuándo intentabas arreglarlo con palabras lindas solo me hacías sentir náuseas y confusión. 

No te importo herirme por defender y cuidar los sentimientos de alguien que no debías, y que a consecuencia me dañaste, pero siempre la preferiste a ella y me lo confirmaste, por eso tu fallo no fue un error pero si una decisión. 

Pensaste que tanto que me quedaba aguantando y esperando por ti nunca me iría, me hiciste sentir tan mal todo el tiempo que hasta hace poco me di cuenta de lo mucho que me estabas lastimando, y me fui de tu lado, quise dejarte el camino libre pero quisiste regresar, ¿por qué regresaste al final?, eso ya no importa, logre avanzar pero por hacerlo ahora solo me tienes desprecio y me culpas a mi de lo que paso. Sin importar nada yo no lo recuerdo como algo de lo peor, solo algo que ya paso y me dejo una gran lección. 

QUIERO

Quiero que me quieras de la forma que puedas, pero también quiero que me quieras como yo siento que necesito, un querer no siempre se logra ver si no está diseñado para los ojos de los dos protagonistas. Por eso a veces nos dejamos engañar por el "lo estás haciendo bien" cuando en realidad la otra persona puede que no lo sienta así realmente, ¿por qué?, porque falta ver cómo la otra persona quiere sentir ese querer o como lo puede ver realmente.